Die nicht so hübsche Wahrheit, eine Tochter der Schönheitskönigin zu sein

Viele kleine Mädchen denken, dass ihre Mutter schön ist. Ich hatte jedoch einen empirischen Beweis: Meine Großmutter zeigte mir die Zeitungsausschnitte meiner Mutter mit ihrem bienenstockhohen Haar, dramatisch umrissenen Augen und einem Bündel Rosen in den Armen; Menschen versammelten sich um ihr Licht zu sonnen. Sie trug eine Tiara. Meine Mutter war eine echte Schönheitskönigin.

Wie ist es, die Tochter von Miss Westchester County zu sein, die mit dem Miss New York-Badeanzug-Pokal ausgezeichnet wurde? Es ist, als würde man darauf warten, dass ein Samen wächst, oder dass sich eine Supermacht manifestiert. Es könnte schön sein, eine schöne Mutter zu haben, wenn man genauso schön ist. Die Leute sagten mir immer, ich hätte das Glück, so gute Gene zu haben. Aber ich war immer das "süße" Kind und jetzt bin ich ein süßer Erwachsener. Es gab einige düstere Jahre dazwischen - sprechen wir niemals von der krausen Dauerwelle oder der Akne -, aber süß war immer meine Erzählung. Viele Leute würden raten, dass süß nichts ist, woran man die sommersprossige Nase abwenden kann. Absolut wahr. Wenn Sie jedoch überzeugt sind, dass Sie, wenn Sie nur geduldig sind, eines Tages in den schönen Schwan verwandelt werden, kann sich das etwas… unzulänglich anfühlen.

Dies ist keine Geschichte darüber, wie ich dieses Gefühl überwunden habe. Ich wünschte es wäre. Stattdessen handelt es sich um eine Geschichte darüber, wie das nie ganz verschwunden ist.

Ich habe mich mit meiner Mutter verglichen, solange ich mich erinnern kann. (Obwohl ich das nie explizit mit ihr angesprochen habe.) Zumindest in unserer Kultur ist es für Mütter und Töchter unumgänglich, sich wettbewerbsfähig zu fühlen. "Türen öffnen sich für Töchter, während sie sich für Mütter schließen", sagte der New Yorker Psychiater Gail Saltz, MD, gegenüber CNN. „Das kann zu Ressentiments und Kämpfen führen. Auch vergleichen Töchter sich oft ungünstig mit Müttern. “Sie denken vielleicht, ich werde niemals so schön oder vollendet sein wie sie .

Meine Mutter und ich hatten dasselbe dunkle, feine Haar und große, dunkle Augen. Aber nirgends waren unsere Unterschiede klarer als in meinen Beinen. An meinen Beinen ist nichts technisch falsch. Sie funktionieren perfekt, tragen gelegentlich Blutergüsse oder Straßenausschläge und sind in keiner Weise abstoßend. Sie sind aber auch keineswegs elegant: Sie sind deutliche Reflexe meiner bäuerlichen Wurzeln - robust, fähig und absolut unzugänglich. Die Beine meiner Mutter, in den 60er Jahren, sind immer noch bemerkenswert: schlank, schlank und mit den zarten Knöcheln, die mit einem Riemen über ihnen faszinierend wirken. Ich sah einmal ein Foto von mir in einem Paar Schuhe mit Knöchelriemen und schwor mir, sie nie wieder zu tragen.

Meine Mutter hat aus ihren Schönheitskönigin-Tagen nie eine große Sache gemacht. Ich denke, die ganze Erfahrung war für meine Großmutter bedeutsamer als für sie - das Album mit den Fotos und Ausschnitten lag nicht einmal in unserem Haus. Meine Großmutter zeigte es mir jedes Mal, wenn wir zu Besuch kamen. Als ich das erste Mal von ihrer Vergangenheit erfuhr, hat es nichts ergeben: Meine Mutter ist Feministin. Sie hatte ein Abonnement für Frau . An unser Haus im ländlichen Neuengland geliefert, wohin wir umgezogen waren, weil niemand in New York sie als Schulverwalterin einstellen würde. Meine Mutter trug nicht einmal Lippenstift. „Es war ein Stipendiumswettbewerb“, erzählte sie mir, als ich sagte, Nana habe mir das Sammelalbum gezeigt. "Ich habe es für das Geld eingegeben." Das machte mehr Sinn. Sie war die erste in ihrer Familie, die aufs College ging; Sie arbeitete sich durch die Schule. Warum reiben Sie nicht etwas Vaseline auf Ihre Zähne und posieren Sie in einem Badeanzug und Fersen, wenn dies bedeutet, dass die Studiengebühren nicht so beängstigend sind?

Ich dagegen hätte für das Privileg der unparteiischen Bestätigung einer Krone bezahlt. Als Preteen brachte ich Flugblätter und Broschüren für den Festzugskreis nach Hause. Meine Mutter sah aus, als hätte ich aus dem Briefkasten eine Armladung tote Frösche geholt. "Was sind das?", Fragte sie mich, abgestoßen. Sie waren für Festzüge, erzählte ich ihr aufgeregt, genau wie sie es getan hatte. Es gab irgendwo Stipendiengelder, aber ich wusste nicht, dass ich Sponsoren bekommen musste - genauso wie sie - für Eintrittsgelder, Kleidung und Make-up. Die Idee, dass die Leute glauben, mein Aussehen sei eine gute Investition, gefolgt von Richtern, die meinen Wert bestätigten, war wie ein Balsam für mein kraushaariges Ego. Ich habe nicht verstanden, wie viel Geld damit zu tun hat. Wir waren kein Haushalt mit Geld, um Kleider und Begleiter zu bezahlen. Es hatte eine Zeit in der nicht so weit entfernten Vergangenheit gegeben, als ich Anspruch auf ein günstiges Mittagessen hatte. Meine Mutter sagte, ich wäre willkommen, diese Festspiele zu machen, wenn ich selbst dafür bezahlen könnte. Dieser Traum verdorrte schnell am Rebstock.

Als Erwachsener frage ich mich, ob es meine Mutter war, alles kurzzuschließen: Die Kommerzialisierung von Schönheit, das Urteil, die Aufteilung des Wertes auf der Grundlage des Aussehens - dies kostete mehr als das, was ein Kind sich vorstellen konnte. Und ich konnte sie nicht bezahlen. Oder vielleicht brauchte das Auto nur neue Bremsen, Kinder brauchten Schuhe und das Geld war zu knapp, um es überhaupt zu versuchen. Ich habe meine eigenen Festzugsträume aufgegeben, aber nicht meine Hoffnung, dass ich eines Tages wie meine Mutter aussehen würde. Aber eines Tages schien es nie zu kommen.

In letzter Zeit frage ich mich jedoch, ob es kam, als ich nicht hinsah. Wir haben kürzlich eine Kreuzfahrt gemacht und kurz vor Ende der Reise machte unser Kellner ein tolles Familienfoto. Meine Mutter hat es auf Facebook geteilt - und mir fiel auf, dass viele ihrer Freunde kommentierten, wie sehr ich sie sehe. Ich sehe es immer noch nicht, aber vielleicht bin ich es, der denkt, dass die magische Manifestation von Wangenknochen und kämmenden Waden die einzige Möglichkeit ist, wie wir eine Ähnlichkeit haben könnten.

Es könnte sein, dass es eine Ähnlichkeit um die Augen oder den scharfen Cupid-Bogen unserer Oberlippe gibt. Und es gibt sicherlich mindestens hundert unermessliche Wege - unsere Entschlossenheit, unser Einfallsreichtum, unser Fokus -, auf denen ich genauso bin wie sie. Es mag sogar wahr sein, dass wir uns mehr ähneln als unähnlich, aber ich scheine die Perspektive nicht zu verlieren, die sich aus den Jahren der Vergötterung gebildet hat.

Vielleicht schaue ich immer auf das Bild meiner Mutter und denke wehmütig, ich wünschte, ich könnte so schön sein wie meine Mutter. Vielleicht sollen wir nicht jede Unsicherheit überwinden, die wir im Leben haben. Vielleicht gibt es einen Grund, warum sie bei uns bleiben. Ich entdecke immer noch die Antwort. Aber vielleicht ist das okay.

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