Wie meine Jugendjahre in der Pflegefamilie meine Schönheitsroutine beeinflussten

"Lass uns dein Haar färben - es ist viel zu dunkel für dein blasses Gesicht."

Meine Pflegemutter sagte dies zu dem Friseur, als säße ich nicht direkt da - als wäre ich ein Exemplar, ein Objekt, über das entschieden werden muss, um es zu formen. Sie meinte es gut, sie tat es wirklich, aber ich mochte mein schwarzes, dickes, welliges Haar. Es war eines der wenigen Dinge, die ich noch hatte. Oft wird die Pflegejugend mit nichts anderem als einer Tüte mit Gegenständen entwurzelt - aber meine Haare waren meine, natürlich, etwas, das ich mit meinen Eltern verbinden konnte. Es war wie ein Foto in einem Medaillon. Und ich trug es jeden Tag bei mir.

Aber dort auf dem Salonstuhl fühlte ich irgendwo tief in meiner Brust einen Schande. War ich schlecht Sah ich schlecht aus? War dunkles Haar schlecht?

"Nun, es ist ihre natürliche Farbe", meinte der Friseur, der sich mit meinen Haaren beschäftigte. Sie warf mir ein aufrichtiges, mitleidiges Lächeln zu. Sie konnte auch den beinahe Biss in der bissigen Aussage meiner Pflegemutter hören.

Trotzdem bekam ich die verdammten Highlights. Es war eine Woche vor dem Abschlussball, und aus irgendeinem gottlosen Grund ließ ich diese Leute Karamellstreifen über meinen Kopf streichen. Ich sage es einfach: Die neuen Haare total gesaugt. Es hat mich ausgewaschen. Auf meiner blassen Haut sah ich noch müder aus. Und was noch schlimmer war, es hat meine mediterrane Selbstverständlichkeit (die meine Mutter immer als "Schlagen" bezeichnet hat) weggenommen. Ich sah aus wie Mittwoch Addams.

Aber für meine Pflegemutter stellte die Färberei das Zifferblatt von "Fremde Mädchen mit zu dunklen Haaren" auf "akzeptabel".

Ich konnte nicht herausfinden, warum sie wollte, dass ich mich änderte. Ich denke - mit der Gefahr, melodramatisch zu klingen -, weil mein schwarzes Haar mich so dunkel aussehen ließ, wie ich mich innerlich fühlte. Vielleicht dachte meine Pflegemutter nur, dass ich mich an meinem Abschlussball von 2005 hübscher fühlen würde, wenn ich wie ein klobiger Junge aus den 90ern aussehen würde. Vielleicht wollte sie mich körperlich aufhellen, so dass ich mich auch emotional aufhelle. Aber der Farbstoff fühlte sich für mich einfach nicht so an. Es fühlte sich an, als würde ich gelöscht.

Verliere dich nicht. Das klingt so einfach, aber für Pflegekinder kann es sich unmöglich anfühlen.

Zurückspazieren Sie ein paar Jahre zurück, als ich bei diesen Pflegeeltern eingezogen bin. Zum zweiten Mal ging ich in die zehnte Klasse. Beim ersten Durchgang scheiterte ich, als meine Familie zusammenbrach : meine Eltern mit ihren Abhängigkeiten; die Obdachlosenunterkünfte. Ich war jung und verloren und hatte durch das Chaos und den Mangel an Familienstruktur schwere PTSD. Es half nicht, dass ich bei einer Pflegefamilie in einer neuen Stadt, in einer neuen Schule und in einem neuen Leben gelandet bin.

Dieses neue Gymnasium war für mich völlig anders als zuvor. Es war mitten im modernen Pleasantville. Wohlhabende Familien, perfekt aussehende Häuser, Autos für den Abschluss. Und alle waren absolut besessen von ihrem Aussehen. Ich spreche Bräunungsstudios nach dem Unterricht, Make-up um 7 Uhr morgens, intensive Trainingsroutinen, teure Kleidung, Designerhandtaschen und Nasenjobs.

Aber ich war gerade aus echter Armut gekommen, aus einer Stadt, in der Schönheit und Mode völlig anders waren. Dort haben die Leute kein Geld für Prada-Taschen. Wir tragen keine $ 75 Yogahosen. Plötzlich sahen mein schwarzes Tanktop und meine Jeans plump aus. Ich sollte Boutique-Outfits und Uggs tragen. Ich sollte mir die Haare ausblasen und meine helle Haut mit einer Kaufhausstiftung bedecken.

Ich sah damals rote Lippen und schwarzes, welliges Haar aus - inspiriert von Old Hollywood und italienischen Filmstars. Aber das hat an dieser Schule nicht funktioniert.

Nun, und es ist mir egal, was andere Leute tun, um sich schön zu fühlen. Es ist wichtig, die Haltung der anderen gegenüber Selbstpflege und Präsentation zu respektieren. Aber damals fühlte ich mich wie das einzige Stück ohne Puzzle. Ich habe mein eigenes Nachdenken in Frage gestellt. Ich habe sogar meinen Arsch einmal in ein Solarium gebracht, auch direkt vor dem Abschlussball. Ich fühlte mich wie eine Farce. Das war nicht ich! Für wen wollte ich eigentlich bräunen? Akzeptanz anderer Mädchen?

Alles, was ich wollte, war, mich einzupassen. Heute denke ich an die 270.000 schulpflichtigen Pflegekinder, die es auch alleine durchmachen müssen und manchmal keinerlei Unterstützung haben. Fügen Sie diesen typischen Unsicherheiten an der High School hinzu. Es ist schwierig.

Ganz zu schweigen davon, dass ich meine Pflegefamilie zu einem großen, schlechten Geheimnis machte. (Kein Pflegekind möchte antworten müssen: "Wo sind denn Ihre Eltern?" Oder "Leben Sie in einem Waisenhaus?" Oder - noch besser - "Wie kommt es, dass Sie nie jemanden mit nach Hause bringen?) Alles andere Mädchen waren so schön, so gutmütig, so gebräunt, so gebräunt, so normal - und ich fühlte mich so allein, so unsichtbar, so seltsam.

In meinem Kopf fand eine große Mitleidparty statt, aber unter all diesen Gefühlen wusste ich, dass ich stark bleiben musste. Um das zu tun, musste ich meiner Persönlichkeit treu bleiben - sich nicht schämen lassen und einer von den anderen werden. Verlieren Sie sich nicht: Es hört sich so einfach an, aber für Pflegekinder kann es sich unmöglich anfühlen.

Nach dem Abschlussball entschied ich mich, meine Haare wieder schwarz zu färben. Ich hielt meine roten Lippen. Ich behielt meinen Eyeliner (den meine Pflegemutter auch als "zu dunkel" bezeichnet). Ich trug, was ich tragen wollte, lehnte Einladungen zum Sonnenstudio ab und folgte den Trends, die ich mochte. Ich musste akzeptieren, dass ein Teil des Bienenstocks mich nicht besser oder genug machen würde. Ich würde mich nicht vor dem neuen Pflegekind in der Stadt retten. Das würde mich eigentlich unsichtbarer machen.

Es ist typisch für die Pflegejugend, ein persönliches Selbstpflegeritual zu benötigen. Es gibt Ihnen Agentur und etwas Stabiles, um sich in einer Welt zu behaupten, die sich ständig um Sie herum ändert und die Sie nicht kontrollieren können.

Ich wünschte, mein 31-jähriges Ich könnte zurückgehen, dieses junge Mädchen in meine Arme wickeln und ihr sagen, dass ihre Geschichte (und ihr einzigartiger Look) Rüstung werden, ein Signifikant, ein Zeichen der Stärke. Es war kein Symbol für Schlechtigkeit oder Anderssein oder nicht gut genug.

Als ich zum College ging, experimentierte ich immer mehr mit meinem Look. Zu diesem Zeitpunkt war ich aus der Pflegefamilie herausgelaufen und wurde meiner Mutter wieder näher. Es war keine leichte Zeit. Manchmal frage ich mich, ob ich jemals davon heilen werde. Aber es gab mir Widerstandsfähigkeit, Gnade und Mitgefühl - für andere und für mich. Die Art und Weise, wie ich mich selbst behandelte, und die Art und Weise, wie ich mich zusammensetzte, sorgfältig ein Auge aus den 50er Jahren aufziehen, das Solarium meiden, selbst an bewölkten Tagen SPF tragen, wurde zu einer Form der Heilung. In der Tat ist es typisch für Pflegekinder, ein persönliches Selbstpflegeritual zu benötigen. Es gibt Ihnen Agentur und etwas Stabiles, in einer Welt, die sich ständig um Sie herum ändert und die Sie nicht kontrollieren können.

Es ist wichtig für mich, die andere Pflegejugend anzuerkennen (etwa 500.000 von ihnen pro Jahr) - zusammen mit Kindern, die vernachlässigt, missbraucht und für ihre Familien oder die Gesellschaft auf irgendeine Weise unsichtbar sind. Meistens sorgen sich Pflegekinder um weitaus größere Dinge als um Schönheitsprodukte - etwa, wo sie als nächstes leben werden, wer sie füttert, wenn es ihren Eltern gut geht.

Trotzdem ist es wichtig zu wissen, dass diese Kinder wie alle anderen das Schulsystem durchlaufen. Und sie fühlen sich wahrscheinlich unsichtbar, vergessen oder gebrochen. Und manchmal sind die alltäglichen Dinge, die ihnen helfen, sich geerdet und kraftvoll zu fühlen, so einfach wie das Auswählen einer Lippenstiftfarbe, die sie sich selbst fühlen lässt.

Jede Schönheitsentscheidung, die ich seit dieser Zeit getroffen habe, ist sehr bewusst meine eigene - dies sind Entscheidungen, um mein authentisches Selbst zu sein , meine Blicke zu zeigen und nicht entschuldigend zu sein. Das hat mir das Aufwachsen in Pflegeheimen beigebracht: Zu sagen, es tut mir nicht leid, dass ich anders bin, der andere bin, Platz einnehme oder einfach ich bin.

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Nächstes: Lesen Sie über die nicht ganz so hübsche Wahrheit, eine Tochter einer Schönheitskönigin zu sein.

Eröffnungsbild: Urban Outfitters