Wie ich lernen konnte, meine sexuelle Identität zu lieben, hat mir geholfen, meine Cellulite zu lieben

Als queere, schwarze Frau war meine Beziehung zu meinem Körper und meiner Identität unordentlich.

Während ich weiß, was eine Frau sein soll - dünn, weiß und weiblich, auf eine Weise, die den vielen Regeln des männlichen Blicks folgt - weiß ich nicht, was eine Frau wie ich, ein biraciales bisexuelles, soll genau so aussehen.

Es hilft nicht, dass meine Identität selbst etwas ganz anderes war, mit dem man rechnen musste. Ich war auf dem College, als mir klar wurde, dass ich wahrscheinlich seltsam war. Obwohl ich die LGBTQIA + Community vollständig unterstützte, wurde mir bewusst, dass ich ein Teil dieser Community war, und ich versank in einer Depression. Was wäre, wenn ich nicht wirklich seltsam wäre? Was ist, wenn ich es falsch gemacht habe? Was wäre, wenn ich mich mit einem Mädchen verabreden wollte und merkte, dass ich sie eigentlich nicht so mochte und am Ende mit Lesben spielte, die von reinen Mädchen "ausgetrickst" wurden? Ich wusste nicht mehr wer ich war.

Meine Reise, meinen Körper zu lieben und meine Identität zu lieben, wurde ineinander verwoben, als es letztendlich alles darauf ankam, zu lernen, mich selbst zu lieben, unabhängig davon, von wem ich das Gefühl hatte, dass ich es „sein sollte“.

Ich brauchte Beispiele dafür, wer ich sein könnte, aber zu der Zeit konnte ich keine Leute wie mich finden. Wenn ich an das Wort Frau denke, erscheint ein sehr bestimmtes Bild in meinem Kopf. Wenn ich an eine queere schwarze Frau denke, gibt es eine vage Form, die ich nicht definieren kann. Was ich jedoch über diese Form weiß, ist, dass sie wahrscheinlich nicht so viel Gewicht trägt wie ich - oder fast genauso viel Cellulite hat.

Bei der Gelegenheit, dass queere Frauen in den Medien in den Medien dargestellt werden, sind sie erstaunlich schön, als ob ihre Schönheit… ein Mittel wäre, um ihre "schlechten" Eigenschaften auszugleichen - ihre Seltsamkeit, ihre Schwärze oder beides.

Seit ich denken kann, hatte ich immer Cellulite. Ich habe mehr Stunden gebraucht, als ich zugeben möchte, im Badezimmerspiegel zu stehen und meinen Arsch höher zu halten, um zu sehen, ob er verschwinden würde. Ich habe mich an den Hüften gepackt und mich gefragt, wie ich ohne sie aussehen würde. Und als mir klar wurde, dass ich in meinen 20ern nicht direkt war, begann ich mich zu fragen, ob ich komischer aussehen würde, wenn ich sie sofort abhauen könnte.

Vieles hat damit zu tun, wie queere Frauen in Filmen und im Fernsehen dargestellt werden. Trotz 2017 ist es selten, queere Frauen in den Mainstream-Medien zu sehen, und wenn Sie dies tun, sind sie oft dünn, die Haut um die Oberschenkel und der Hintern glatt - definitiv nicht gewölbt. Shows wie The L Word und Filme wie Blue ist die wärmste Farbe und unter ihrem Mund stellen Queerness als eine Sache dar, die nur von dünnen Frauen verkörpert wird, indem sie die queere Kultur als etwas, das diesen Körpern gehört und die Menschen mit Körpern wie meinen nur außerhalb der Reichweite ist, gestaltet. oder für dicke Leute oder für Behinderte. Außerdem bettet sich das Weiße in diese Frauen ein und trägt zu der zutiefst fehlerhaften Vorstellung bei, dass die Seltsamkeit weißen Menschen gehört.

Wenn meine Freundin und ich mit Freunden ausgehen, egal, ob sie schwul oder hetero sind, bin ich diejenige, die als Femme oder Girly bezeichnet wird, während sie in eine Butch / Stud-Rolle gedrängt wird, obwohl sich keiner von uns mit beiden identifiziert - und ich weiß es liegt an unseren Körpern. Ich habe breite Hüften und einen großen Arsch; Sie hat schmale Hüften und magere Muskeln. Das Anziehen eines Outfits, in dem ich mich wohlfühle, mit meinen engsten Freunden auf den Weg zu gehen, die authentischste Version von mir zu sein und trotzdem nicht so gelesen zu werden, wie ich es mir vorziehen sollte, ist etwas äußerst Witziges. Es fühlt sich immer tief und schneidend an und ich bin mir nie sicher, wie ich es reparieren kann. Ich lache es ab, aber trotzdem ziehen sich die Etiketten durch meinen Kopf, und für den Rest der Nacht fühle ich mich einfach nur geworfen.

Mein eigener Körpertyp ist zu etwas geworden, dem ich oft entfliehen möchte, als würde ein Körper, der leichter als androgyn zu lesen ist - etwas Unfaires und ungenau verdrehtes, um dünn zu sein - meinen Körper wie zu Hause fühlen.

Meine Reise, meinen Körper zu lieben und meine Identität zu lieben, wurde ineinander verwoben, als es letztendlich alles darauf ankam, zu lernen, mich selbst zu lieben, unabhängig davon, von wem ich das Gefühl hatte, dass ich es „sein sollte“.

Während schwarze Kultur im Allgemeinen als toleranter angesehen wird, bedeutet das Akzeptieren von größeren Oberschenkeln oder größeren Hintern nicht notwendigerweise das Akzeptieren von Cellulite, etwas, das mit der richtigen App unabhängig von der Identität der Frau in Sekunden aus der Luft gespritzt wird das Foto. Wenn ich nachts durch Instagram scrolle und die Dutzende von „Butt Goals“ in meinem Instagram-Explore-Feed durchgeblättert sehe, sehe ich keine Leute, die wie ich aussehen. Vielleicht ist ihr Körpertyp ähnlich, aber das Fehlen von Grübchen oder Dips in der Haut erinnert mich noch einmal daran, dass mein Körper als „falsch“ angesehen wird. Es tut weh.

Bei der Gelegenheit, dass queere Frauen der Farbe in den Medien dargestellt werden, sind sie erstaunlich schön, als ob ihre Schönheit, so wie sie gesellschaftlich anerkannt ist, ein Mittel ist, um ihr „schlechtes“ Gleichgewicht auszugleichen - ihre Eigenart, ihre Schwärze, oder beides. Queerfarbene Frauen im Mainstream sind nicht durchschnittlich und sie bekommen definitiv keine Cellulite.

Wie konnte ich also mit diesem Körper und dieser Haut im Spiegel stehen und mich selbst als queer bezeichnen? Die Frage ist eine, mit der ich jetzt ringe und wahrscheinlich immer, weil es nicht nur ein persönliches Problem ist. Es ist ein kulturelles. Wenn es um Identität geht, tut die übergreifende Fettphobie in unserer Kultur alles von Fettabbau. Androgyne Frauen haben das Gefühl, nicht gezählt zu werden, und lassen das Gefühl haben, dass sie den Sommer oder das Essen wegen ihres Gewichts nicht genießen dürfen. Über die Identität hinaus bleibt der Schaden nur bestehen, da dicke Menschen aufgrund ihres Gewichts keine angemessene Gesundheitsversorgung erhalten.

Im Großen und Ganzen bringt mich meine Beziehung zu meiner Cellulite in Verlegenheit. Es scheint, als müsste ich etwas passieren können. Die Realität ist jedoch so lange, wie unsere Kultur unseren Wert direkt an unseren Körper bindet, es nicht leicht sein wird, an dieser quälenden Frustration vorüberzukommen, wenn ich das Gefühl habe, ich solle wie etwas anderes aussehen, um so zu sein wie ich bin.

Tief in meinem Innern weiß ich jedoch, dass mein Wert nicht von meinem Gewicht abhängt oder wo mein Körper Fett trägt oder wo meine Haut kräuselt. Ich weiß, dass ich nur dieses biraciale, bisexuelle Wesen bin, unabhängig davon, wie mein Körper aussieht. Meine Sexualität geht über meinen Körper hinaus und es gibt keinen falschen Weg für mich, sie auszuleben. Und ich bin zuversichtlich, dass ich mit zunehmender Repräsentation von queeren Frauen und nicht-farbigen Menschen der Farbe mehr Leute wie mich finde, mich darin sehe und nicht das Gefühl habe, dass ich irgendwie einen Schritt verpasse und diese ganze seltsame Sache mache falsch. Meine Cellulite ist ein Beweis dafür, dass ich gelebt und gewachsen und mich verändert habe, und mein Körper ist genauso flüssig wie meine Identität. Und genauso gültig.

Diese Geschichte wurde ursprünglich zu einem früheren Zeitpunkt veröffentlicht.

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